蘑小菇的牛

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夏天的晚上，本该就是不睡的。

何况今天，我眼盯着书本的小字离我越来越飘远，然后昏睡２个小时。中间我断断续续地醒来，可惜根本无力动弹。妈来看过我好多次，看我倒在书桌上的颓散样子。我真是撑不起来。就像巨型动物倒毙，奄奄一息，四肢百骸都不再属于自身的辖配一样。

疯了差不多整个６月。一半藏着我的蓄意。一直拖到７月初，眼看大体尘埃落定，再疯去一趟香港。３天２夜，我彻底厌掉整片南方的繁烂。但到头来，我还是想哭。我的蓄意终于得逞，但到头来我还是逃不过这样落落寡欢。迟到１个月的悸痛，不管怎样我还是心怀庆幸的。

广州很好很包容地成全了我最后的所有日子。还放飞我在昂平坐缆车。看着海上平花花落日下的机场里飞机进来又飞走，我心里没有一点味道。就像味觉障碍一样少一根应景的感应神经。一度我想要自己是个健全强壮的自己，这样来笃笃定定地面对关于自己的所有。想象一下，那一刻的自己将站在多雄阔的舞台上，无惧无畏，必有君临天下的气势。但情绪这种东西，说来便风生一下水起，颠云覆雨，都不过弹指间。

我一早承认自己软弱，但又时不时被提醒要坚强醒目。谈何容易。我纵容自己乔装强大，也更溺爱自己撒娇。从来我都舍不得推翻自己一点的不是，因为我是我。我想成为更好的我，但我并不想从根本上全面肃清自己。事实上，承认了自己的柔弱，我好过了很多。就像，决定试着去强大一下，都让我释然。

我想做好好的牛。过好好的夏天。但走不出情绪的迷城。回忆一遍遍来敲门，提醒我彼时可做的更好；更扎眼的，让我知道谁都回不去那一天，那么无忧无知的那一天。迷迷糊糊中我睡得醒不来，像巨型动物倒毙，魂灵飞往过去，抽空四肢百骸，直到一片空白，淹没掉你，吞没掉我，干净到失忆一样无暇。