蘑小菇的牛

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北海道地震了。算算时间，大概是我刚起床的那会儿。当然没事的。大家都说：摇得比平常厉害一点...摇得时间长些...但没事的。大家都没事。只是在那一刻我多想我也在那里。但现在打死我都不回去了。等到大家都走光了，我再去找电脑室老爷爷一起爬山泡温泉（当然是分开的）...等到告诉自己要镇静的时候，已经发现在发抖。今日一整天的忧郁都从早上的一场雨雾开始。从此再也走不出来。直到下午碰到sss，她说：坚持很好。我不明白所谓“坚持”何意？她说：在一段感情里走不出来，也挺好的。我居然都不觉得那是胡说八道；从心底里死死认同。

哦～我完了吗

在家看小说切梨做十字绣抄文章，奢侈到大废不起、终要惭愧而死。是太闲之故？把着方向盘的感觉越来越好。闭上眼睛想象前方有路光滑如丝般铺出去的场面不偏不倚地刺激到我的兴奋神经。我染上车瘾了，大概。而且就是喜欢手动档的操作，要减速的时候要加速的时候，终于有点眉目可以有条不紊地手脚并用。但我没有车。而且很长一段时间之内我都不会有。虽然我觊觎黄色飞度很久了～我也想把床垫塞在后车厢里弄回来--我还以为我自己可以很能干的；我还以为在外面磨砺磨砺就可以磨出个光彩照人。不过，起码知道自己本来就千疮百孔。事实骇人，但终于认清它面目，也总还是好事。吧？

然后我又要去北京了。我想出趟门也好。我不觉得我在家就要烂了。但出去移动一下，也不坏。问题在于我受不了。sss大概不知道我上次躺在她们宿舍的时候，魂都出窍光了。这次恐怕还是那幢亚洲第一楼。历史总是要重复的。我又要被活生生再来一次。我根本不想靠近冀地。虽然我很想半夜12点去天安门骑自行车然后占个好位置看升国旗。我觉得这比看火炬带劲多了。而我也想去趟天坛。生命需要仪式。据说这句话在天坛被阐释得很淋漓。10年前去天坛玩的时候，cxy妈妈跟我们说：你们站在这里大声说出自己的愿望，就会实现！但我们害羞谁都不去丢这个脸。而上一次，走到天坛门口，我已经想不起来我为何来这里了。这次一定坐地铁去，火速。我有愿要祈。但小小私愿定要被宏大的祈年殿嘲笑与不屑。可怜这个愿从天后庙到黄大仙到妈祖到家庭祭拜。大概是我贪心。但又固执地以为是“总之那几年你们两个没有缘”。

我一点不盼云淡风轻之时。老娘二十年前看山是山，二十年后看山便是云是雾是蛟龙是盘虎。因为心地不纯。所以世界万变多端。绝不敢有半点大志要遗忘或是执迷。“逃避有时”，仅此罢了。

还是每天向楼下扔一颗鼻屎。无意插柳，方能成荫。